アダルトチルドレンは、「あなたはどうしたい？」ときかれるのが苦手。特に、子どものころ親の意見に合わせて生きてきた人に多い特徴。自分の気持ちよりも相手が望む回答をすることがクセになっているから、「どうしたい？」と聞かれても、何と答えれば相手が満足してくれるのかを第一に考えてしまう
ツイートに対するネットの反応
自由にしていいよって言われたり、周りの人はこうしてるのになんでなんで貴方はやってないの？とかもそうなのかな…
親がダメって言ったからやらなくていいって言ったからやってないし、急にやれって言われるのも過去の親の意見に引っ張られてるのかな(´～`)
どうでもいいことをいちいち「あなたならどうしたい？」とか聞いてくるヤツに「おまえの好きなようにすればいいだろ他人の意見聞かないと何も出来ないのかカス！」と、結構な殺意を覚える私は何アダルト、もしくは何チルドレンタイプだろうか？
子どものころ親に合わせてきたことは‥‥ないとは言えない（けど強要されたことは一度もない）が、今は相手の望む回答を探すなぁ‥‥
もう選択権は基本相手に渡すようにしてる
それが嫌で、思ったこと何でも言うようにした。昨日は、母親が病気だから帰ってこれないかって言われたけど、帰りたくないって正直に伝えて、これが人の在り方として正しいのかどうか考えてる。正解が分からなくていつもつらい。
答えようのない質問してきて、意に沿わない意見を言うと否定してくる大人が多かったからしょうがなくね？そもそもどっちでもいいようなことを聞かれても答えようがないから、周り状態も含めて判断することが多かったように思う。
アダルトチルドレンに関わらず、「どうしたい？」と問い詰められると、しんどくなる場合は誰にでもあるなと思う。僕らが確認できる最後の底板が欲求だとするならば、確かにそこまでは確認できるはずだけど、「どうしたい」が湧きづらい時や、言語化しづらい時、むしろ、向き合いたくない時も、ある。
分かりみが凄すぎるw
こっちが答えても結局、答えを否定される事が多かったから、それ以来「否定されるくらいなら 合わせた方がいいな…」って、合わせてばっかになったよね。
精神科で医者に何度も言われて全てがイヤになって答えがない地獄で絶望しながら探した答えが
ぼくは、薬という答えしか思いつかなかったでも正解だった
これアダルトチルドレンじゃなくてダブルバインドの弊害に見える。親だけじゃなくて上司に恵まれなくても陥る可能性があるよ。
あとアダルトチルドレンは病名等ではなく概念。家庭の被害者だった自分を認めてトラウマを克服する為の言葉だと認知してるよ。
めちゃわかる。
服すら自分で選べなかったし
進路とか何が正解なのかめっちゃ親の顔色伺ってた。
結婚して親元離れて、ネットで色んな人の色んな生き方考え方を見聞きして
今はちょっとずつ改善された気がしてる。
たまにブレるけど自分軸で生きられるようになりたい。
まさにこれ。
親からいかに理不尽に怒られないようにするかが最優先だし、自分の意思は無い。
自分の意思は親の意思。
そして親の怒りの沸点もその時によって全く違うので、まずそこを見極めようとする。
ただ『怒られなければいい。褒められたいだけ』
なので『どうしたい？』に答えることは出来ない
なるほど、多かれ少なかれ親の機嫌を考えないと
生きていけない子供は多かったと思う。
親は親で子供の喜ぶことと考えていても
それは親が子供の頃にされたかったことだから
似たもの親子じゃないと通用しないからね。
わかりみ深すぎる😂意見を言えば否定されてきたし怖いから、常に人の顔色伺ってどう受け答えるのが正解か考えてるから、自分の意思を求められると思考停止して頭真っ白になる🤔
彼らは自分の好きにしろと言った人間に対し
「じゃあ自分の好きにしていいのか？それで嫌われたら誰が責任を取るんだ？ 勿論お前だよな？！」
という発想で対応する。
他人の指示で動きすぎて、責任を自分で取らない。
彼らの「責任」とは、自分に指示した他者を口汚く罵ることのみ。
別に心にも思ってなくても「こうしたい！」と意識的に言ったりすることで長期間リハビリをしないと、こういうのはなかなか治らない。とりあえず会社にかかってきた営業電話をガチャ切りしたりするところから始めよう。
｢あなたはどうしたい？｣の類義語に｢将来の夢は何？｣も絶対あると思う。《あなたは将来どうしたいと思ってるの？》って質問。昔から(今も)苦手だったなぁ……。
めちゃわかる〜🥺しかも無自覚だしね！自覚してからは自分で自分に「我はどうしたい？」って聞くようにしてるよ。最初はどうしたいが出てこなかったり出てきても本音じゃなかったりするけど繰り返す事で段々本音も出てくるから自分に問いかけ続けるのが大事。自分優先。ちょっとずつで良いのよ大丈夫☺
そっか、ACだから主語がどうしても“自分ではないだれか”になっちゃうのか？
自分のほんとうの気持ちなのか、お伺いを立てる癖が抜けてないのか混乱するけど、なんにせよ“自己中心的になってやる！”くらいの意気込みでも足らないくらいなんだとはわかった
「傷つけたくない」って気持ちはなんなんだ
私はこれです。例えば、「どんな音楽聴く？」と聞かれた時本当に自分が好きな音楽なんてそっちのけで相手がどんな系統でどんな音楽を好んでいるかを頭で死ぬほど分析して相手が絶対に好きと思う音楽を言ってしまう 相手が必ず喜んでくれることを常に考えて発言してるから嘘だらけの人生 もう治りません
